七年级下册数学仁爱版与人教版的区别? 回答请看下方具体内容:1. 考试教材内容不一样:人教版数学七年级下册考试教材内容涵盖了数与代数、几何、统计与可能性三个方面,而仁爱版则唯...
七年级
我小时候挺聪明的,爸妈又要强,让我早一点两年上小学,我年年三好学生,乖巧听话是大人眼中是个办大事的人,经后的发展不可限量的神童。射手座的天性本该是外向开朗,但因为父母的严加管教,大多数课余时间我都是猫在家看书,性格有部分内向腼腆。
那个马上就要升入初三的暑假,一场暴雨席卷了J市,去补课的我被暴雨拍了个正着,下午雨停回家,积水到我大腿根既然如此那,深,当然我那时也不高,还不到13周岁的年纪,1米49的小个子搭配着60多斤的体格。爸妈因为要回厂抗洪,次日早上就把我送去地势很高的大姨家寄存,早上8点多就到了,这个时间还有人睡懒觉,肯定是从小赖床到大的二表哥,我就想像之前一样把手伸进被窝咯吱他,突然发现赖床这位居然有耳洞,吓得抓紧把手缩了回来。大姨把她叫醒,原来是大姨夫妹妹家的女儿,比我大60天,比我高半个头,趁着暑假来舅妈家玩,没想到铁路被暴雨冲坏,回不去家只不少留几天。
因为我转过一次学,故此,小时候那些童年玩伴很少见上一面了,她可能是我10岁后面接触的第一个同龄女孩儿,有一双闪亮的大眼睛和长长的睫毛,性格即温柔又懂事。我们一见如故,明明刚刚才认识,却一下子有着聊不完,题,我们讲笑话,讲学校里好玩的事,聊动画,聊家人,她还给我演示画画,虽然目前想想当时的她顶多是小学生水平,但针对美术天赋为零的我来说,已经是天顶星级别的技巧了。
下午吃起饭来发现俩人又是互补,煮鸡蛋我吃清她吃黄,咸鸡蛋我吃黄她吃清,鱼和猪蹄我吃肉她吃皮,说什么吃皮美容...我心想她可真好养活,而且,她特别爱吃煎饼果子,晚上我们步行去买,来回得60分钟,路上车多人多又不好意思拉手,启动她拉着我的衣服拉到变形,于是后来改成拉我的手腕,我感受着她手心热乎乎的温度,闻着她身上香甜的少女气息,一路上美滋滋的,开心得冒泡。
晚上我们俩和大姨住在大卧室,她闭上眼睛后我偷看她长长的睫毛和可爱的表情,越看越喜欢。次日早上表哥说铁路修好了,她下午完全就能够回家,我的心就像猛的一下被压上一块大石头,那天我们仍然欢声笑语,而我却在心里不停倒计时,计算着与她相聚时间还剩多少。中午时我们躺在小卧室的小炕上,像熟识多年的老朋友一样轻声道别,我请她画了一个小女孩儿给我,旁边写上她自己的签名,她最后一次给我按了按肩膀,我低着头尽可能不让眼圈里打转的眼泪掉出来。
即便我再不情愿,离别时刻还是准时到来,我心里祈求的再次天降暴雨将铁路冲垮也自始至终没有出现,装作若无其事实际上是依依不舍的和她告别后,我躲在屋里找寻空气中残留着的她的味道,悄无声息的哭鼻子。后面整整一个暑假,我像行尸走肉一样浑浑噩噩,茶不思饭不想,不管走到哪里做什么,整个脑袋里面都是她,每天都是愣神状态,爸妈问我怎么了,我说可能是天气热晚上睡不好白天没精神,实际上每天晚上我都很早的时候爬进被窝想梦见她,可惜我总是睡不着,就算睡着了她也从没在我的梦中产生过。
初三开学,我也还是是魔魔怔怔,白天直勾勾的盯着黑板发呆,晚上回家拿本书装样子发呆,独处时就学她画画,照着她留给我的小女孩画了成百上千次。不可以再和考生玩闹,更没有做作业的心情,考试成绩直线下降。快到冬天时因为没交作业我被请家长,我爸问我因素,我说最近身体不好没精神,隔几天又请家长,本次我根本没和家里说,老师说家长不来你也别来了,于是我启动有生以来首次逃课,一逃就是一个多月。早上从家出门后漫无目标的闲逛,游戏厅开门了就拿午饭钱买游戏币打游戏,玩完了就看别人玩,游戏厅里乌烟瘴气,也没有坐的地方,一天下来我常常是又累又饿,回家照镜子发现脸色也启动发黄。
逃课终于被我爸发现了,有生以来首次挨揍,回到学校几天感觉身体特别虚弱,到医院检查的结果是前段时间心思焦虑、劳累过度又没好好吃饭,引发慢性胆囊炎,只可以休学治病。后面我回到老家的奶奶家每天打针喝中药。这样也好,我每天有充裕时间直挺挺的躺着想她,60天过后复查,胆壁没既然如此那,厚了,脸色也好了很多,医生让我先别上学,免得学习累着了病情复发,就在家好好休养不短的一个时期。
奶奶家附近一起长大的童年玩伴们基本都是学渣,有哪些小学没毕业就不念书了,等我身体好点后面,他们就找我出去玩,除了去游戏厅打游戏就是上山下河,每天都玩的十分开心。哪些月是我记事以来首次可以随心所欲的不需要学习整天出去玩,23年来刻苦学习的日子仿佛离我既然如此那,遥远。
病愈后重返校园,我已跟不上原来班级的进度,于是降级了。重新读了哪些月的初二,目前的考生只比我大一岁,一部分上学早的只比我大半岁。我的身体和心理完全的恢复了,重回校园后的我简直像换了一个人,半年时间终于让我从对她的苦苦思念中解脱出来,前一阵上天入地的疯玩让我的性格变得开朗外向,在短短哪些月里就有了哪些关系十分要好的考生,涵盖坐我后桌的一个学霸校花,我特别爱看她那双同样闪亮的大眼睛和同样长得令人发指的睫毛。
重回初三后面,爸妈事业蒸蒸日上,给我带来优越生活的同时,也再无暇顾及我的学业。我的身体启动出现奇妙的变化,发育起来后终于在身高体重上超越了女考生,体育成绩快速从常年垫底到出类拔萃,从小到大总是被夸学习好,目前启动被夸长的好看,同时在我身上也莫名其妙的启动传出各自不同的绯闻。在精力过剩的年纪里,我启动不自觉的在周围找寻中意的女生,有天和哥们儿打赌输了,赌注是给喜欢的女生写情书,就这样我追到了学霸校花。
中考过后我和女友都上了重点,十五岁的我更活蹦乱跳,篮球足球排球启动玩得有模有样,但最大的问题就是我还是不懂怎么处对象,不清楚怎么关心女孩、哄女孩开心,和女友初三到高一好了差很少一年,唯有划旱冰时拉过一次手,还是她约我去的,后来慢慢的淡了分开了。长大后偶然想起来这段“初恋”,真是即甜蜜又啼笑皆非,初中很多次一起上下学,高中很多次晚自习后结伴回宿舍,路上黑了咕咚的就我们俩,我连牵她手的想法都没有,也不清楚当时的我脑子里除了玩还想些什么,可惜了很好看的一个小姑娘。
高一快暑假时大表哥结婚,婚礼就在学校附近。已经单身的我清楚她一定会来,白天上课时抓心挠肝,下午放学一溜烟冲到饭店,果然一进门就看到一个大大的美女笑吟吟的看着我,3年不见她长到接近1米7,也就比我矮了半头,第一看到的也还是是那双亮晶晶的大眼睛,她整个人出落得更美丽大方,夕阳光下散发着青春的光芒,晃的我脑袋一片空白,我妈拉着她问我还认识不?我脑子一抽中邪似的摇摇头,她好像有一部分失落,我妈说这不是XX吗?我一下子笑了出来,她也笑了,我想她应该不会相信我真的会忘了她吧?
我有满肚子,想和她说,但周围都是长辈,我妈更是坐在我们中间,就不太好意思表现得过于兴奋,于是我们当中的对话就变成她问一句,我答一句,有时也问一下她的情况,也还是和3年前一样聊个不停。旁边不少亲戚在听我俩聊天,那一刻平日间在学校里上蹿下跳的我,好像又变成了初识她时那个内向腼腆的小男生,脸一直热的发红,趁她不注意就贪婪的盯着她看,那双闪亮的大眼睛里,满满的都是笑意,充斥着重逢的喜悦。
次日是大表哥结婚的正日子,一到课间我就溜去凑热闹,至今我完全不记得那天别人是什么样子,因为每一次去我全部在找她,说上两句看上两眼抓紧跑回去上课,下午还和她一起看了会电视,她问我看没看过乱马1/2,呃...虽然你是我的菜,但这么不热血的动画片,确实不是我的菜啊。
晚饭时我们再次面临分别,她笑眯眯的逗我说:下次再来就是参与你的婚礼了,我不置可否的低头一笑,心里想的反而你当然得来了,作为我心中最理想的新娘,你不来我和谁结婚。只是也还是没能鼓起勇气当着长辈面要她的通信地点位置,但本次分别的心情远没有上次沉重,因为心里充满着对未来无限美好的期待,想联系她总是有办法的,而且,二表哥也23岁了,等他结婚时岂不是又能相见?到时我会让自己变得更好,却没想到二表哥30岁才结婚,我又恰好没时间参与,和她这个方向一别,竟然23年未能再见。
在大学念书前我被一位温柔贤惠的小姐姐追到了手,异地了4年后去省城投奔她,只是到最后还是伤害了那个真心待我的小姐姐。回头想想,年轻时候的我对感情的认识和了解和处理实在笨拙,启动时不懂怎么拒绝女孩儿的好意,女孩对我好、真心待我,我就感动得不想负她,后来却控制不住性子和女孩儿好好相处,这段感情,到头来终究是自己不喜欢,却又骗不了自己,不想做出改变,不愿放弃自由,终于悲剧收场,自己对这个小姐姐一辈子都心存愧疚。
有次春节给大姨拜年,竟然是她接的电话号码,我一下子听出了她的声音,还没等鼓足勇气告诉她我是谁,大姨就已接过电话号码,回到麻将桌上的我已经心乱如麻。后来去大姨家时我们谈起了她,当时她也还是单身,我也是光棍一条,我半开玩笑的说实际上我挺稀罕她的呀,我妈一下有点懵,好像以前压根没考虑到会有这样的概率,大姨说除非你条件好点能把她接到省城。听到这些我就怂了,我们已经24岁了,可我连个稳定工作都没有,没办法给她稳定的生活,精神上我明明一直惦记她却一再的放纵自己,真要面对她恐怕会像叛徒一样心虚,更加重要的是我根本就不清楚这么多年过去,在她心里我算什么,甚至对她能不能记得我都没有信心。
因为在省城买完了房子,我只可以留在那里,后来我碰见了一个女孩,她用她的善良和清澈,鼓励我重拾信心,放下过去的牵挂和愧疚,后面顺理成章的恋爱,两年后结婚,至今感情和睦如初。相恋不久我出现在题目中一份吃皇粮的工作,生活启动越发稳定安逸下来。
那个电话号码后面,我和她再无交集,也没有主动找寻过她的联系方法,唯有在和长辈聊家常时,我会装作不经意的问到她,清楚她有了男朋友,结婚,生子,只是不清楚她过得怎样,开不开心,幸运的是最最近这些年,她不时也会在我的梦中产生,我们还和当初一样聊天谈笑,分享着多年不见彼此具体经历,她依然是既然如此那,美丽动人、温柔大方,在梦里我是既然如此那,轻松愉悦,心暖暖的就像被火烤过,梦醒后面就是阵阵思念,脑海里持续性回忆起那些短暂相聚的场景,总要花上几天时间才可以脱离这样的想法。
我曾经多么希望能有效的再见一面,哪怕一面也好,趁我们还不太老,这样在我的梦里就不会越来越看不清她的脸,回老家时我总会翻翻相册,从大表哥的结婚照里找到她,把她最美年纪里的样子印在脑子里。我想在我死去的那个瞬间,脑海中闪过的哪些身影中一定会有这个让我情窦初开的她吧,与她的相遇不经意间改变了我的命运轨迹,同时也定型了我这辈子会喜欢什么样的女孩儿。
我曾自诩多情,但审视一下过往情史,实际上所作所为与渣男也无多大差别,几年前已郑重的向被我伤害过的小姐姐道歉,所幸她找到了很好的归宿,目前见上一面同样也是朋友,让我很是欣慰。目前的我接受自己成为一个中年大叔的现实,却又无时无刻不在怀念我的青春,想法来时也还是会强烈的思念她,同时更是思念那个曾经如阳光般炽热,未来具有无限可能的自己。
有的时候,我会想,假设我们相识时就有QQ微信,可能我们的人生就可以完全改变,有的时候,又会想,之故此,念念不忘,只是因为我没能真正拥有过吗?目前的我应该懂得当初应该如何穿越层层阻力去追寻她,但年轻时的我恐怕做不到,就算某一个时间她可以接受年轻幼稚的我,我也未必有能力坚持和她走到最后。人生就是这样,虽然精彩却唯有一次机会,时常有能力去把控掌握时,时机已过,现实生活里毕竟没有重来,没有假设。到现目前我们都拥有了自己的家庭,一切都尘埃落定,但我自始至终期望她可以幸福,期望有人可以给与她最美好的东西,因为于我来说,她代表着一切美好。默默地思念你,祝福你,可能是我这辈子所能为你做的都事情了。
去年回J市看姥姥和大姨,我和大表哥的媳妇谈到了她,大表嫂说她也会常常提起我,说我是她的青梅竹马,听到这个词,我心里猛的咯噔了一下。
时间就像流水一样,转瞬间我已到了初三生活,每一次老师让写作文时,我不由的想起了之前的往事。那一次,我彻底变了。
记得那次冬天,我突然扁桃体发炎的厉害。爸爸叫上了我的二舅,同二舅一起向太原出发,坐在车里的我直发抖。终于经过几番波折到达目标地,爸爸和二舅忙着挂号、找医生。当他们把我安顿好后,自己忙去了。当医生给我检查后,偷偷地和他们说我的病情,我看他们看我的表情我已看到自己的情况了。虽然他们笑着看我,我也感不到开心。当医生说后天给我做手术时,我内心一震。次日他们不让我吃任何东西,爸爸帮我擦脸、洗脚丫子。一天过得可真漫长啊!
手术时间快到了,护士姐姐该我打了一只麻醉药。我当时就假装睡着了。当我被逐步递次推动手术室的那一刻,我看到了我从不掉眼泪的爸爸,现目前哭了。我怕,我怕本次见不到爸爸了。我到手术室时看了看周围哇原来手术室了是这个样子,我这回死了也值了。突然我看到有位医生手里拿的一个东东,我当时吓死了。我启动不停的企求上帝让我睡着,不一会儿……
当我醒来时,我看到了憔悴的爸爸。我内心心痛了。当我要说话时,基本上发不出音来,医生说过几天就可以说话了。
过了哪些月。
另一个我,另一个疯疯癫癫的我产生了,大家都说我像谢娜。
至今我都不可以忘了,不可以忘记这件事。
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